Chistes de animales (página 4)

era una vez un pinche raton que todo el dia se iva a banar a un charco y una vez llego el pinche gato y le dijo empinate para lavarte la espalda pero le chupo el culo.

-Que hace un pez en el mar? -Nada.

Dos aficionados a la cria de pajaros: - Realmente el saber el sexo de los loros es muy dificil, nunca puedes estar seguro. - Pues yo tengo un metodo infalible. Cojo dos, y los voy metiendo alternativamente en una tina de agua y asi todo el rato. - Bueno, y que? - El primero que diga: "Estoy de agua hasta los huevos", ese es macho.

El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.

Un criador de cochinos tenia 35 cochinas y un cochino padrote. En una de esas se le muere el padrote y el criador queda consternado pensando en lo que le iba a costar un nuevo padrote. "Esto me debe costar entre medio millon y un millon, minimo", pensaba el tipo. Pero su compadre Nicanor le dio la gran idea: -Mire compadre, Ud. lo que tiene que hacer, es montar las 35 cochinas en el camion y llevarselas pal' monte, Ud. sabe, pa que la cuaima no lo pille. Entonces baja una, la penetra e inocula con su semen, puej, la vuelve a monta en el camion. Baja la segunda y repite la operacion. Y asi hasta que termine con las 35 cochinas. Al dia siguiente, Ud. las mira. Las que se echen a sestea' en el sol, es porque quedaron pren~adas. A las que lo hagan en la sombra tiene que repetirle la medicina. - Pero compadre Ud. esta seguro, mire que yo nunca he oido que un cristiano pueda pren~a' a un animal. - A pues, compadre, haga lo que le digo y Ud. va a ver. El tipo no quedo muy convencido, pero decidio aplicar el procedimiento. Al dia siguiente monto sus 35 cochinas bien temprano en el camion y las llevo pal'monte. Y comenzo la operacion: baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina... Y asi hasta que termino con las 35 (Uf, Uf, Uf...). El tipo quedo cansado, pero contento con la satisfaccion del deber cumplido y a la expectativa de ver cuantas habian quedado pren~adas. Al dia siguiente se levanta algo tarde, ya con el sol tibio, se asoma a la ventana y todas las cochinas estaban sesteando en ..... la sombra. Haciendo caso al compadre repite la operacion ese dia. Monta las 35 cochinas en el camion, coge pal'monte y baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina...(Uf, Uf, Uf...). Ahora si el tipo llega agotado a la finca pero mas contento que'l c... porque ahora si que quedaron pren~adas, nojo!. Si no, me como la Gaceta, nojose. Al dia siguiente se levanta mas tarde, vuelta a somarse a la ventana y todas las cochinas estaban sesteando en ..... la sombra. El tipo todo desanimado vuelve a hablar con el compadre y le explica la situacion y el compadre: - No hombre, compadre, repitales la medicina, hay que tener paciencia, ya Ud. va a ver que man~ana empiezan a salir pren~adas. El tipo vuelta a montar las cochinas en el camion. Arranca pal'monte y baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina, baja una cochina, dele a la cochina, suba la cochina...(Uf, Uf, Uf, Uf, Uf...). Como puede llega a la casa extenuado y se echa a dormir. Al dia siguiente, todavia exhausto, se levanta con el sol bien alto y escucha un corneteo y le dice a su mujer: - Mi amor (uf...), asomate a ver que es ese corneteo (ayj...) y fijate a ver cuantas cochinas estan en la sombra. La mujer se asoma a la ventana y extran~ada le responde: - Las cochinas ? 34 estan montadas en la parte de atras del camion y la otra esta en el asiento del chofer tocando la corneta !.

Pancho Villa y Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derramamiento de sangre (humana). -Y por que no hacemos una pelea de gallos, cuate? -Mejor una de perros, que es mas sangrienta! -Bueno, dentro de una semana que cada uno traiga a su campeon y ya veremos. Al cabo de una semana Villa trae un pastor aleman que te cagas de miedo al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco, despues viene Zapata y trae un perro salchicha. Todos se rien de el hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor aleman. Villa dice: -Me ganaste! Ese perro es una fiera! Por cuanto me lo vendes? -Un millon de pesos. -Pero tu estas loco, eso es mucho. -Pero huevon, cuanto te crees que me costo hacerle la cirugia estetica al cocodrilo?

- Que aves producen mayor cantidad de excrementos? - Los milanos.

- Que le dice un ciempies cuando ve pasar a una ciempies....? - Que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas... que par de piernas ... que par de piernas ... que par de piernas...

Un mono todo desesperado porque no encuentra una monita, dice, pues al proximo animal que pase por aqui me lo cepillo, en esto que pasa el leon, y le deja como para no sentarse en una semana. El leon le empieza a perseguir por todos los lados y al final el mono, que no sabe donde meterse, saltando de arbol en arbol cae en un camping, alli pilla unas gafas, un periodico, la camisa de flores y empieza a simular ser un guiri. El leon se acerca y dice: - Perdone sen~or, ha visto pasar por aqui a un mono ? - Ah! usted decir mono que abusar de leon ? - Mierda, ya he salido hasta en los periodicos.

- Pues a mi las otras me saben a mar. - Si, es que son muy cariñosas.

Esto es una cerdita que le dice a su madre - Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo ? A lo que su madre responde: - Por que si la tuvieras arriba serias una hucha!

En una calle estrecha de un pueblecito español habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso. Podeis imaginar la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se solazaba con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le arreo una serie de sacudidas de cuidado. "Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".