Chistes de latinoamericanos

Se estaba haciendo un concurso de los mejores leñadores y el juez le pregunta a un leñador musculoso de 2 metros de alto cual ha sido su mejor tala y el tipo responde-Yo ser de canada, yo talar todo el bosque de pinos de la montaña mas grande. y usted señor?-le preguntó el juez a un tipo de las misma caracteristicas que el primero-Yo sel japones y yo talal el bosuqe mas glande de colorado. Asi pasaron por muchos leñadores, hasta que llegaron a uno muy flaco y pequeño, con una pequeña hacha.El juez mirandolo como salvaje le pregunta a el-Yo señor soy de Venezuela y talé la selva del Sahara. El juez confudido dice: señor pero si el sahara es un desierto!-El venezolano dice-AHORA es un decierto...

Esta el Papa Benedicto XVI en una gira mundial en el avion papal y su cardenal le pregunta: - "Oh santo padre, en que lugar estaremos?" - Papa: "a ver (este saca la mano por la ventana y toca la punta de la torre EIFFEL y dice) estamos en Francia hermano mio. dos horas mas tarde: - Cardenal: "Y ahora Santo Padre donde estaremos?" -Papa: " a ver (este saca la mano y toca la Estatua de la Libertad y dice): ahh estamos en Nueva York hermano mío dos horas mas tarde - Cardenal: "oh Santo Padre donde estaremos ahora?" - Papa: a ver (este saca la mano por la ventana del avion) y dice: Ahora estamos en Chile hermano mio - Cardenal: "Y como lo sabe Santo Padre?" - Papa: "Porque se acaban de robar mi reloj Hermano mio" ja jjaajajajaj

la verdad creo q es una discriminacion sin sentido pero yo probe q en verdad los gallegos son realmente estupidos, cuando me fui de vacaciones a españa, estaba en el auto de mi viejo y necesitaamos informacion sobre una entrada a la autopista; fue mi viejo y le pregunto, ¿ donde esta la entrada a la autopista? y el gallego nos dice:_ ¿ve esa parte d alla? bueno ahi no, (señala hacia otro lado) ¿ve esa zona de alla? bueno para ahi tampoco; esta alla(señala a la entrada de la autopista). hecho real año 1998

Este era un argentino que estuviera haciendo durante los ultimos años una maquina de convertir argentinos en gallegos. Un día por fin lo consigue, se alegra y llama a su mujer y a su hijo, el dice: - Por fin e logrado crear esta maravfilla de maquina, la voy a probar. (se mete y sale echo un gallego, blanco pelo castaño y con ojos azules) Va su mujer se mete y sale echa una buena gallega rubia y ojos celestes, pero va su hijo y dice: - yo no voy, yo fui argentino y morire argentino. sus padres le comentan: - pero hijo no ves que esta es nuestra unica manera de parecer desarrollados, superiores y occidentales? - no yo soy argentino y morire argentino (contesta el crio) Entonces salta el padre: - me cago en dios solo hace cinco minutos que soy "gallego" y ya empiezo a odiar a estos argentinos de mierda.

que graciosos estos gallegos .Se creen muy inteligentes con sus bromas . Antes de escribir vayan a la escuela a que les enseñen . no eran del primer mundo ustedes? Bestias.

Va un argentino caminando en la inmensidad del Sahara, cansao, sediento, con hambre; de pronto, mira a lo lejos algo que brilla, se acerca corriendo; es una lámpara de aceite, todita dorada! el argentonto piensa, shi la vendo, me puedo shacar una buena pajta, visto lo cual comienza a frotarla pa sacarle brillo, de la nada, surge un genio, hola baisano, soy el genio de la lámpara, tú me llamaste y estoy a tus órdenes, te concederé tres deseos, sólo te advierto que soy muy pesao, así que cuidado con lo que pides... el argentino le dice, cashá bolú, mirá, quiero tener la polla hasta el piso; el genio choca las palmas y dícele, concedido, el argentino se queda sin patas, por lo que la polla le arrastra en el piso, no me jodas negrito, bueno, ahora quiero que me hagás rico, el genio lo toma por la cintura y comienza a darle por culo mientras le dice, rico rico rico!, el argentino, llorando le reclama, calmáte ché turco, ejta bien, quiero el último deseo, vijte?, quiero ejtar entre las piernas de una mina, entonces el genio le convirtió en toalla sanitaria.

Ahí tienen a un guardafaros argentino cuidando las costas, de repente recibe en el C.B. la señal de un barco inglés, Help, Help, were sinking!, a lo que el argentonto les responde; so what you thinking about?, brrrrr!

Llega un revolucionario mexicano a una cantina, buscando a otro, lo encuentra, se le acerca mientras se lleva la mano al a cacha de su Colt, oiga compadre, es cierto que usté anda diciendo que somos maricas, mmhhh?, a lo que el otro, levantándose de la silla y tomando su pistola le dice, verdá de dios que no compadre, se lo juro!, entonces el primero, retorciéndose el mostacho le responde, hay perra, pues entonces nos vieron!

LLega el Mexicano Maton a un bar. Se sienta junto a un hombre y le dice: - Dime tu nombre - Que no te lo digo - Que me digas tu nombre - Que no te lo digo Bang Bang Bang Mañana lo veo en el periodico!

Como se puede suicidar un argentino ? Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.

SUBE UN ARGENTINO A UN MIRADOR DE SANTA FE ARGENTINA, Y EXCLAMA ,, QUE FEA SE VE LA CIUDAD SIN MI CHE

Por que en Yucatán no hay revoluciones? Por que no hay cabecillas.