Recién llegados

*Primer acto: Un pavo con una metralleta *Segundo acto: Otro pavo con una pistola *Tercer acto: Otro pavo con una espada Como se llama la obra??? Los pavo-rangers

Un padre iva en un camello y la madre superiora iva en otro camello, entonces el camello de la madre se murio por el calor y el padre le dice: -Suba al mio madre. Al poco rato se detienen a dormir le dice el padre: -Oiga madre yo desde niño fui huerfano y nunca he visto una mujer desnuda no me quiere hacer el favor de enseñarme su cuerpo claro... Y en eso se desnuda la madre y dice el padre: -Uy,uy,uy que extructura que cuerpo tan bello. Pues ya se viste la madre le dice la madre al padre: -Oiga padre yo tambien fuy huerfana y tanpoco e visto un hombre desnudo no me quiere hacer el favor bueno dice el padre, ya se desnuda el padre y dice la madre: -Uy,uy,uy que cuerpo que extructura oooo pero quien es ese pelonsito tan bonito... Le contesta el padre, es el aparato que nos dio dios al nacer y se introduce en la vagina de la mujer y da vida y contesta la madre: -Oiga padre si da vida porque no se la mete al camello!!!

La llamada telefónica. Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises. Al encontrase con su amigo Gorbacho le pregunta. -¿Qué tal Rusia? -Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna. Fidel decide preguntar al Diablo: -Cuanto me vale llamar a Cuba? -25 pesetas, contesta el diablo. -Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel. Contesta el Diablo: -Mi Comandante, es barata porque es local.

mama,mama en el colegio me dicen maricon , y tu por que no les pegas , es que son tan guapos.

Mama,mama en el colegio me dicen cabezón , le dice la madre: -Anda ya niño, vete a la montaña a hacerle sombra al pueblo.

Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice por favor subase aquí en la mesa. El medico coje una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo hay mismo...

-Mama,Mama dame una galleta -no seas pesada hija -Mama,Mama dame una galleta -te he dicho que no -jooo.. Mama dame una galleta -mira que eres pesada, cojela tu -Mama no tengo bracitos. -no hay bracitos no hay galletitas.

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada. -¿Como se llama la película?. -Ah, te rizas como puedas.

Entra un niño en el autobús. De pronto la gente empieza a empujar, y lo empujan tanto que enganchan la boca del niño al culo del de alante. El hombre, con la calor, la calefacción y la gabardina, iba de vientre y se tiró un pedo, mira para atrás y ve al niño, y para disimular empieza a silvar. El niño le dice al hombre: -No, no hace falta que lo llame, que ya me lo e tragao.

Este era un señor que tenia tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murio a latigazos.

¿En que se parece un ferrari a una embarazada? En que los dos van follados

¿Para que ponen los leperos un preservativo en la ventana? Para que no entre el polvo

mama en el cole me llaman hijo de puta y dice su madre mirda me han descubierto

A que no sabes por que los de lepe ponen la TV en el baño?. Por que se ve que te cagas.

baja el telon sube el telon aparase un loro baja el telon sube el telon aparese otro loro encima del otro loro baja el telon sube el telon aparese otro loro encima del otro loro encimas del otro loro.. como se llama la obra... ((la torre del loro))

Van 2 caracoles en una motocicleta, y derrapan, y se cae el del medio, por la ventanilla de atras, con el cinturon de seguridad puesto, y es atropellado por un coche aparcado.

Entra un tio a la farmacia: -Desea algo el señor? -pongame una caja de condones. -Señor hay niños delante por favor un respeto. -Bueno pongame un gorrito para el gusanito.

Esto es un coleccionista de monos que quiere ampliar su colección y contrata a un cazador que habia en un periodico. Al cabo de los dias se escuentran y el coleccionista ve que el cazador solo lleva un saco, un perro y una pistola. Se van los dos a cazar.... empiezan a buscar por los arboles.... y el coleccionista señalando a un mono le dice: Ese, ese de ahí quiero. El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo... cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco. Al rato se repite la operacion, elige un mono, mueve el arbol, cae el mono, lo coge el perro que le da por culo y lo mete dentro del saco. Y así 3, 4, 5 veces y a la sexta o septima vez ven un peasso de mono, y el coleccionista lo elige. El cazador se acerca al arbol y empieza a moverlo, pero el mono no caia, vuelve a mover el arbol, pero el mono seguia sin caer. Así que despues de intentarlo unas cuantas veces el cazador le da la pistola al coleccionista. El coleccionista extrañado le pregunta: ¿Y yo, pa que quiero la pistola? El cazador le contesta.... Hombre!! Voy a subir a por el mono pero si me caigo yo del arbol.... mata al perro!!!!

¿Porqué los catalanes no compran neveras? Porque no se creen que cuando se cierra la pueta de la nevera se apaga la luz de dentro

Trabajas menos que el planchista del coche fantßstico.

-¿Donde está el capitán? -Por babor -Por babor, ¿Dónde está el capitán?

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí. -¿Por qué? +Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

-¿Cómo se dice suegra en ruso? -Storbas

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí: -Por favor, ¿Puede decirme donde estoy? -Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 m. del suelo. -Usted es informático, ¿verdad? -Sí, ¿Cómo lo sabe? -Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada. -Y usted es usuario, ¿verdad? -Pues sí, ¿Cómo lo sabe? -Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

SUBE EL TELON APARECE UNA MONA BAJA EL TELON SUBE EL TELON APARECE UNA APLANADORA BAJA EL TELON SUBE EL TELON APARECE LA MONA APLASTADA COMO SE LLAMA LA OBRA R/LA MONA LISA

Entra un padre con hijo en un bar. El padre al camarero: -Pongame una cerveza. -Y para el niño una mirinda?? -No, que el niño ya ha mirindao.

Preguna la Profesora: -Pepito dígame una palabra que lleve la letra C. Reesponde Pepito: -HUEVO. -¿Donde lleva la letra C? -En la clara responde.

Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses. Resultado del experimento: -Test superado -Disfunciones 0 -Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95

-Doctor, doctor puedo tomar tomate con diarrea. -Bueno, si le gusta comer ese tipo de guarrerias.

Un matrimonio va al médico porque no podian tener hijos ya que no sabian que tenian que hacer para ello. Una vez que se lo explican al doctor, este le dice al marido. - Su mujer lo que necesita es un coito. el marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado . Al abrir la habitación se encuentra un negro inmenso que la hace pasar. Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer. El marido un poco extrañado le dice al doctor . -Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo ques un coito, que sino diria que el negro se la está follando!!

Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haber probado una pizca de sangre, cuando uno dice: -Oye, ¿por qué no nos separamos a ver si por lo menos come uno de los dos? -Estoy de acuerdo. Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y el otro le pregunta impaciente. ¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada? El otro le responde: -Mira alla,ves ese muro de allí. -Si -Pues yo no lo vi!!!

ENTRA UN GALLEGO A UNA FARMACIA: A VER ME DA UN DESODORANTE POR FAVOR! EL DESPACHADOR LE PREGUNTA: DE BOLITA? A LO QUE EL GALLEGO RESPONDE: NO DE AXILITA NO MAS.

¿QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO? Hace muchos años cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe". El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe". Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:" Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos. Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad. Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas. Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo. Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.

Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar! Y le dice al Barman, deme una copa por favor! - Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias! Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor! El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta: - Donde estan los urinales? - El mas cerca de aqui esta a 300 metros! en el restaurante de esa esquina!

Un amigo le dice a otro: - Fijate que me despidieron del trabajo Y el amigo le pregunta... porque? - Fue por cuestiones familiares. - Como que por cuestiones familiares? - Pues.... me mandaron a chingar a mi madre

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice: - Deme unos calzoncillo con teflón - ¿Disculpe caballero? ¿Unos que? - Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo? - Debe estar usted confundido señor,el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos - Pues precisamente, para eso los quiero........

Van dos Navarros nadando por el rio Ebro de repente uno se va quedando atras y el otro le dice: - Oye, que te pasa Iñaki. - Hostia, que me va dando la "chorra" en el fondo. - Joder, pues nada de espaldas Iñaki !!! - Si hombre...y el puente de Tudela que ????

Un negro va a una playa nudista y al salir del mar no se da cuenta pero su miembro le iba arrastrando por la arena...a todo esto los niños y los papas se desternillas de risa a lo que el increpa sin alterarse: - Que pasa que a vosotros nunca se os ha encogido al bañarse o que....

Sherlock Holmes y el Doctor Watson van al campo a pasar unos días lejos del bullicio y de la gente! Al llegar la noche instalan la tienda de campaña y se acuestan a dormir! Los dos despiertan en medio de la noche y dice Sherlock: - Watson! que deduces del cielo claro y estrellado que estamos viendo? - Hummm! Pues deduzco que mañana va a ser un día claro y soleado! - Equivocado amigo Watson! Todo es elemental! Nos han robado la tienda de campaña!

Esta una joven pareja en el consultorio del doctor consultando un problema de impotencia en el hombre. Y el doctor dice: - No hay problema, su caso es facil, solo tome una de estas pastillas antes de acostarse y su caso va a ser solucionado. Son muy fuertes eh? No vaya usted a abusar de la dosis. Y vuelvan a verme dentro de una semana. Despues de la semana llegan a la oficina del doctor y este pregunta: - Que tal? Trabajaron las pastillitas.? - Si, tomé dos la primera vez antes de comer; porque ya tenía ganas de ponerme "cachondo" y darle una buena follada a mi mujer. Y que le cuento Doc. tumbamos platos y trinches y lo hicimos arriba de la mesa donde ibamos a comer, luego rodamos por el suelo tumbando sillas y haciendolo una y otra vez en el suelo. Bueno fue algo muy vergonzoso.! - Vergonzoso.! yo diría maravilloso.! era lo que usted quería no? - Si pero ahora nos da mucha pena volver a ese restaurant.!

Pues resulta que a un señor le empieza a salir un granito enmedio de la frente. Al principio, pensando que era una espinilla, no le hizo caso... Pero como aquello seguía creciendo, se decidió a ir con el doctor. El doctor, viendo el granito medio raro, le tomó una muestra, y la mandó analizar. Algún tiempo después, manda llamar al señor, y le dice: - Hemos analizado el tejido de su "granito" utilizando la tecnología más avanzada, y resulta que se trata de un caso sin precedente en la historia de la medicina: a usted le está saliendo otra verga en la frente. - ¡No la amuele doctor! ¿Se imagina cómo me voy a ver....? - No, si usted no se va a poder ver: ¿No ve que los güevos le van a tapar los ojos....?

Pasaba un vaquero, por las praderas de Texas cuando de pronto se encuentran a un piel roja tirado en el suelo, con la oreja pegada al piso,como que escuchando atentamente. Y empieza decir: - Carreta, dos caballos, uno ser blanco, otro ser negro, un hombre cabello negro, una mujer, con un bebe, llevar gorro azul. Sorprendido, el vaquero le pregunta: - Y todo eso lo sabe solo oyendo el piso - No, ellos atropellarme hace media hora.

Llega una joven mujer al consultorio de un medico y le dice: - Doctor, el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo en el pecho.! - Eso es extraño, no puede ser... - Si Doctor me salió pelo bien largo,! me llega hasta los guevos.! Ah! esa es otra cosa que tambien le quería decir.

Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus. Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice: -Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.! El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo: -Abra somos de la Cruz Roja.! Y una voz responde: -Yo ya di! Antes de subir al autobus yo di.!!!

Llega un tipo a un restaurante y cuando le llevan la carta dice: - Mejor traigame varios cubiertos sucios para saber que es lo que esta mejor. El mesero le lleva cuatro tenedores y despues de olerlos dice: - Traigame el pollo relleno y un pay de manzana. El mesero impresionado le lleva lo que le pidio. Varios dias va el mismo tipo y hace el mismo numerito hasta que le mesero cansado de lo mismo antes de llevarle los cubiertos le dice a la cocinera: - Mariela! Pasate estos cubiertos por el coño! Despues de que Mariela se los paso por ahi, le lleva los cubiertos al cliente y este dice: - No me digas que trabaja aquí Mariela?...

Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama: - "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?" - "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: - ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...! - ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho? - Es que a mí no me gustan los frijoles...

Meten los Norteamericanos un mono y un Lepero en el cohete y les dan las instrucciones finales. - En cierta parte del vuelo tendran que ejecutar ciertas acciones; cuando se prenda el boton rojo, abran el sobre que aqui les ponemos y ejecuten las indicaciones escritas.! (El mono y el Lepero asienten con la cabeza.) Despega el cohete y a las 5 horas de vuelo se le prende el boton rojo al mono y este empieza a mover palancas, a regular controles, a empujar botones etc. etc. - La puta.!!! - dice el Lepero,- si eso le pidieron al mono que hiciera que no me iran a poner a hacer a mi? (Cinco horas despues se prende el boton rojo del Mexicano y este tembloroso y titubeante rompe el sobre de las instrucciones y lo lee.) - Dele de comer al mono.