Chistes de viajes

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ? - Es que la Luna esta llena.

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones.

Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro: - Oye, a ti que parte del perro te han dado ?

Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al acabar ve un cartel que dice: -Limpiese con un dedo y luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado. Como no puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo...

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. Apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: - Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa? - Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la panza, el gringo llama al mozo y le dice: Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay con los huesos, luego de comer la churrasco. Mozo: Sen~or, la tiramos a la basura. Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paises subdesarrollados como Uruguay... Gringo: Podria hacer otro preguntita...? Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor... Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos fritos... Mozo: Y sen~or, eso lo tiramos a la basura... Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay... A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca... Mozo: Sen~or, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que hacen en EEUU con los condones usados? Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente... Mozo: Ve sen~or la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los exportamos a Estados Unidos.

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungria, cuando vuelve se encuentra con una amigo. A- Que tal tu viaje por Hungria? P- Pues todo muy bonito. A- Y Budapest. P- Una ciudad preciosa. A- Que tal con las magiares?. P- Pues... vaya... eh, bien... Cuando se despide se va a su casa coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee "mujeres naturales de Hungria", asi que piensa "vaya he debido de quedar en ridiculo". Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo. A- Hombre, me dijeron que te fuiste a portugal. P- Pues si, tenia ganas de ver ese pais. A- Y como es Lisboa? P- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental. A- Bueno, y como eran las lusas? P- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien. Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas". "Mujeres naturales de Portugal", y dice "Vaya, he vuelto a hacer el ridiculo, pero en la proxima no fallo". Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta (como no) se encuentra con su amigo. A- Donde estabas esta vez? P- Me fui a Egipto. A- Que tal las gentes de alli? P- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas. A- Vaya. Y que tal las piramides? P- Me ligue a tres y a dos me las lleve a la cama.

Ahi tienen que va un avion despegando.. y el piloto esta hablando por el microfono.. por favor abstenganse de fumar, abrochen sus cintrones.. etc etc.. total que se le olvida apagar el microfono y empieza a decir.. Ahorita pongo el piloto automatico, me hecho una caquita y me tiro a la azafata... Y TODO EL AVION ESTABA OYENDO... entonces la azafata sale corriendo para decirle que apague el microfono, y en eso le mete el pie una viejita y AZOTA.. y voltea y la viejita le dice: QUIETA PIRUJA.. DIJO QUE PRIMERO IBA A CAGAR!!! :)

Un Cubano acababa de regresar de EU, y estaba platicando su viaje a sus amigos... - Sigenos contando chico' que fue lo que ma' te gu'to de E'tados unidos?? - Pue' Nueva Yor!!! - No me diga' chico que fuite a Nueva Yor? - Pue' si te lo cuento chico! - Y Que fue lo que ma' te gu'to de Nueva Yor. - Madona. - Madona! No me cuente chico! Y que fue lo que ma' te gu'to de madona. - Pue' lo' Ma'nuggets.

- Mariaaaa !! Mariaaa !! Trae el suero anti-alacranes. - ¿ Que ? ¿ Te pico uno ? - No, pero ahi viene !!!

Estaba haciendo su primer viaje el nuevo avión ultramoderno. A medio camino, uno de los pasajeros siente ganas de ir al baño. Cuando llega, se da cuenta de que el baño de hombres está ocupado. - Señorita -le dice a la azafata - ¡Déjeme entrar al de mujeres...! ¡Es que ya no aguanto...! - Esta bien, señor. Pero hágame el favor de no tocar nada. Entra el fulano, y se sienta a hacer lo suyo. Ya más tranquilo, ve 2 botones verdes y uno rojo en la pared de enfrente. Oprime el primer boton verde, que dice AC, y un chorro de agua caliente sale del water y le da en todo el culo: - O que gusto, AC, agua calentita, uff estos aviones son la leche. ¿ Para que será el otro boton, que dice VF? Lo pulsa y un chorro de viento fresquito sale del water secandole el culito. - AAAAGGGHH que placer, VF, viento fresquito, Los baños de señoritas son mejores qure los de caballeros.!!!, ¿Para que será el ultimo boton? Pulsa el ultimo boton rojo, que dice ET y siente un dolor agudo en sus partes. De repente, se despierta en una cama de un hospital y pregunta: - Doctor que ha pasado, que hago aquí? - Imbecil, mira que pulsar el boton de extraccion de tampax, tiene la picha debajo de la almohada.