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LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ? RESPUESTA : 4. CRITICA : Detalle. REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies. CRITICA : Cuales son las otras extremidades ? REVISION 2 : Los ratones tienen seis extremidades ; una cabeza, una cola, y cuatro pies. CRITICA : Que ? Ratones sin patas ? REVISION 3 : Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola. CRITICA : Confuso. Implica diez extremidades ? REVISION 4 : Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos. CRITICA : La pregunta era cuantos pies tiene un raton. REVISION 5 : Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por raton. CRITICA : Descriptivo, pero no normativo. REVISION 6 : La dotacion de extremidades que se suministrara con cada raton sera la siguiente : - 1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. - 1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza. - 4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitiran excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores. CRITICA : Demasiado autoritario. Elimina creatividad. REVISION 7 : En la naturaleza se observa que los sistemas de raton estan equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma : - 1 cabeza en la parte delantera, proporcionando multiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la mobilidad del raton. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la optima realizacion de dichos servicios, no es frecuente que este dotada de una subunidad de pie. - 4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un unico pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integracion del subsistema en el esquema general del raton. - 1 cola al final del raton, es decir, opuesta al sentido del movimiento mas frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilizacion no estandard de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posicion, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusion de un pie. Si bien este es el disen~o tradicional de un raton, no se elimina la posiblidad de efectuar cambios que permitan una optimizacion de la capacidad del raton para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripcion, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que seran en su caso debidamente notificadas por adelantado. CRITICA : Demasiado cientifico. Resuma. REVISION 8 : 4. CRITICA : Aprobado para publicacion

Queridos Reyes Magos: Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de futbolista. Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad. !Que huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de calcetines. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el auto, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a salvar. Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla electrica para que no sean tan con~os de madre. El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor, con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor". Firma. JAIMITO. P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta de tu madre...

¿QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO? Hace muchos años cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe". El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe". Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:" Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos. Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad. Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas. Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo. Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.

Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.

Cinco adivinanzas, cinco: En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega donde quedan los ultimos 5 catres de campanña. Primera pregunta: Que hora es? Un cuarto para las cinco!! Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 senñoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega. Segunda pregunta: Que hora es? Cinco para las cinco!! Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega. Que hora es? Las cinco clavadas!! Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su mas intima companñia. Que hora es? Las cinco y cinco!! Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo. Entonces nos preguntamos: Que hora es? LAS CINCO MENOS CINCO !! Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como las cinco poco antes de ser clavadas!!

Como interpretar una guia de viajes: DICE -> DEBERIA DECIR Habitaciones aireadas -> No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas -> Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados -> El servicio es fatal Lejos del camino trillado -> La gente ya no viene aqui Remoto -> Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir -> No vale la pena descubrirlo Cocina selecta -> Menu limitado Armonia con la naturaleza -> No hay retretes Anclado en el tiempo -> Viejo y polvoriento Clima constante -> Siempre llueve Verano luminoso -> No hay electricidad Todos los gastos pagados -> Pago por adelantado

Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados. Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio.

ADIVINANZA: - Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene. - Algunas personas meten ahi cosas increibles. - Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace. - Cuando has empezado a jugar con ello, resulta dificil dejarlo. - En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en dia, la mayoria lo usa por diversion. - Las consecuencias de una tonteria pueden durar 9 meses. - Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego. - Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado. - Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar. - No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente. - Puede propagar virus. RESPUESTA A LA ADIVINANZA: Internet

La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz.

COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la lista. Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir, usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No pierda esta oportunidad.

Manual del psicopata, capitulo 12 COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas. Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: 1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. 2) No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. 3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. 4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio. 5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos. 6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. 7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas. 8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion). 9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino. 10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del capullo. 11) Podrias expulsar alguna piedra del riñon ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico. 12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. 13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. 14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. 15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices.

Manual del psicopata, capitulo 8 COMO TRATAR A TU NOVIO : Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca. 1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir. 2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites. 3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo. 4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. 5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. 6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el. 7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva. 8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate. 9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy. 10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu." 11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada. 12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. 13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas. 14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. 15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte. 16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda. 17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo. 18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear. 19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel. 20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia arañandole la entrepierna. 21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. 22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula. 23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo. 24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". 25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... 1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. 2) Cuando cenes con sus padres