Los más votados

El acusado dirigiendose al juez: "Señoría: no fue premeditado, yo iba andando por mi casa con un cuchillo en la mano, tropezé con un pliege de la alfombra, y se lo clavé a mi mujer. Y asi 30 veces."

Mamá mamá!!! que limpio está el cristal de la ventanaaaaaaa!!!!!

El hombre que trabaja en una tienda de muebles. Entra un cliente. - Si, ¿que desea? - Quería comprar medio armario. El dependiente que se descojona (por dentro, esta claro) - Bueno, verá usted, es que soy nuevo aqui, voy a preguntarselo al encargado. Se marcha a ver el encargado y no se da cuenta de que el cliente viene detrás. - Jefe, jefe! ahí fuera hay un gilipollas que quiere comprar medio armario, Al volverse ve al cliente y dice: - Y este señor quiere la otra mitad. Después de la venta del medio armario, y viendo el jefe las dotes para la venta de su empleado le dice: - He pensado que tu puedes llegar alto en este negocio, asi que te voy a mandar a la tienda central que esta en Holanda. - Pero Jefe!, si en Holanda nada más que hay putas y futbolistas. - Oiga!!!, que mi mujer es holandesa!!!! - Si?, ¿y en que equipo juega?.

Este es el profesor palestino de los hombres bomba que ante la mirada de sus alumnos exclama: - atender bien porque no lo voy a repetir

eraxe una las monjas que estaban pacando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dic si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici

estaba una empanada manejando carro y derrepente tiene un accidente llega un señor al lugar del accidente y llama a la ambulancia y llega la ambulanci y dice esta mal estamal y la empanada le contesta no soy tamal soy empanada

Se abre el telón: *Primera función: Sale el diablo jugando futbol. *Segunda función: Sale el diablo jugando basketbol. *Tercera función: Sañe el diablo jugando beisbol. ¿Comó se llama la obra? R=JUEGOS DIABOLICOS.

¿que es mas rápido la luz o la cagarela? la luz no pues a los de lepe la cajalera por que antes de encerder la luz le entran cajalera

eres mas feo que el chocho de una vieja

en clase de jaimito la profesora les dio un trabajo,traer al dia siguiente todos un color distinto,jaimito ilusionado se busco uno dificil"azul de cuatricomia".Al dia siguiente y siendo jaimito el ultimo de la clase empezaron todos a decir su color:pepito dijo el rojo ,juan el verde asi asi hasta ke llego a pepe el chico de color de la clase:-venga pepe ahora dime tu color,-azul de cuatricomia(dijo pepe) ahora tu jaimito.......NEGRO DE MIERDA!!(dijo jaimito)_______jajaja

van un moro un español y un frances, en un avión, entonces tiene un problema el avión y tienen que aligerar peso, entonces el frances tira una botella de champan del caro y el moro dice, pero que haces que esta muy bueno y vale mucho dinero!!, a lo que el frances le responde: no importa por que en mi pais tenemos mucho, entonces el moro tira un puro de los caros, a lo que el frances le contesta: pero que haces!!, entonces el moro le contesta: no importa en mi pais tenemos almacenes llenos de puros, y va el español y tira al moro, a lo que el frances le dice: pero que haces hombre de Dios!!, por que tiras al moro??, y el español le responde: bah en mi pais los tenemos a patadas.

K es un esqueleto en un armario? R=el campeon de escondidas de Galicia

un borracho que va por la calle y le pega una paliza a una monja, y le dice:LEVANTATE AHORA!!! BATMAN!!!! que en la tele eres muuuu chulo!!!!

esta la señora con su ginecologo y este le dice-Señora!!! le han dicho que tiene la cosa mas grande del mundo?-en serio?-si señora a gracias.Mas tarde llega asu casa, se desnuda y pone un espejo abajo de ella cuando de repente llega su esposo y le pregunta-¡¡vieja!!! ¡¡¡vieja!! que haces -agachadillas viejo,agachadillas ¡¡¡nomas cuidado con ese poso!!!

papa!papa!que hace tu suegra saltando en el jardin? Callate niño!!y traeme mas cartuchos.

Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama: - "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?" - "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."

UN GALLEGO LE DICE AL OTRO COÑO DONDE DEJASTE MI AUTO, A LO QUE EL OTRO LE RESPONDE: CON LAS LLAVES EN EL GARAGE. ES QUE ME VINE CAMINANDO PARA NO GASTAR LAS LLANTAS.

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?. - No crec.

¿Cómo se dice decir por decir en chino? -no ché dime tú.

esto es un chaval que va a su casa a comer y eso que le dice la madre hijo porque te llaman butanero?y el hijo le responde no se mama sera por que siempre yebo el chandal naranja.

-Va una mujer a una tienda a comprar un canario y le pregunta a la dueña... -¿Y la Cacatua que vale? -La caca mia no se vende

yega un marido y le dice a su espoza 'vieja,vieja tu mama se cayo del sexto piso hace 1ora y por que me dices asta orita por que no me aguantaba la risa.

En clase la profe pregunta a los niños. - Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmencita levanta la mano y dice: - Yo sé como se hace - Como?, pregunta la profe Entonces Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. - Ya está señora profesora, un agujero en otro agujero. - Muy bien dice la profe, y ahora a ver quien sabe como meter tres agujeros en un agujero. Carmencita levanta la mano - Dime Carmencita - Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Asi, señora, tres agujeros en uno. - Muy bien Carmencita. Y ahora quien sabría como meter cinco agujeros en un agujero? Carmencita vuelve a levantar la mano - Dime Carmencita - Muy facil señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Asi, cinco agujeros en uno. Entonces Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, dice: - Señora Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. Como se hace para meter 9 agujeros en un agujero? nadie contesta, hasta Carmencita se queda callada. Entonces la Profesora dice: - No lo sabemos Jaimito, porque no nos lo explicas? - Metemos una flauta por el culo de Carmencita...!!!

ghfssds: para los que no les gusta leer.

UN CUÑADO SE ENCUENTRA CON OTRO CUÑADO AFUERA DE UNA FUNERARIA Y VE MUCHA GENTE. ESTE LE PREGUNTA : ¿QUE SUCEDIÓ CUÑADO? EL OTRO LE RESPONDE : ES QUE MI BURRO MATÓ A MI SUEGRA DE UNA PATADA. ENTONCES SE ASOMA Y VE TANTA GENTE EN EL VELORIO QUE SE LE OCURRE PREGUNTAR: ¿Y TODA ESA GENTE CONOCIA A TU SUEGRA? EL OTRO LE RESPONDE : NO... VINIERON A COMPRAR AL BURRO.

Cuanto es 4x4???????????? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------TOYOTA-------------

un vasco que le dise a otro: -PATXIIII ,has ido al medico? le responde su compadre: -si,fui ayer pregunta el amigo: - y que te dijo? -NÁ que estaba mal de la memoria. -y cuando te pregunto el medico que hiciste? -NO me CORDÉ

UNA PAREJA DE NOVIOS DECIDE IRSE DE LUNA DE MIEL EN TREN, PERO RESULTA QUE SOLO CONSIGUEN CAMAROTE COMPARTIDO CON OTRAS CUATRO PAREJAS, Y PUES NI MODO SE CONFORMAN VIAJAR ASI, PERO EN LA NOCHE LA CALENTURA COMENZO A HACER DE LAS SUYAS, DE REPENTE L NOVIO LE DICE A ELLA, OYE DAME UN BESITO SI, HAY ESTATE QUIETO DICE ELLA , MIRA MEJOR LE PONEMOS CLAVE A TODO COMO VES , CLAVE? DICE EL, SI MIRA RABANITO ES ABRAZAME, LECHUGUITA ES BESAME, ZANAHORIA ES HAZME EL AMOR, EL NOVIO NO M UY CONVENZIDO ACEPTA , AL CABO UN RATO COMENZO EL JUEGO EROTICO Y EL LE DECIA, LECHUGITA ,SI, RABANITO SI, HAY ZANAHORIA, RABANITO, HAY MAS LECHUGUITA , Y ASI ESTUVIERON COMO DOS HORA, LUCHUGITA RABANITO, HASTA QUE EL DEL CAMAROTE DE ABAJO MUY MOLESTO GRITO , A VER ESOS DE LA ENSALADA, YA TIRARON LA MAYONESA

esto era un hombre mayor q cansado de los tipicos periquitos decide ir a una tienda a comprar algo nuevo. el señor entra y le pregunta al tendero: ¿ tiene usted una mascota muy rara q nadie alla visto? el tendero le responde: si si, pase y vea. el tendero le ofrece una mascota y le advierte q el unico inconveniente es q ,q todas los objetos o personas q diga despues d su nombre las mordera. el señor lo acepta. al día siguiente sale d paseo cn su mascota y le dice: pichi mira una farola y pichi va y la muerde y se encuentran d vuelta a casa con un amigo y este le dice : q guapo es como se llama? y contesta : pichi el hombre q estaba algo sordo le pregunta 3 veces y ala cuarta el otro respone: ! pichi cojones¡ y se olle ahi....

se habre el telon, se baja el telon se rompe y se cae .....¿komo se llama la obra???? '' HECHO EN VENEZUELA ''

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico. - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero que dice ? Si me caso mañana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conserve virgen para ti... Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, esta sin desembalar.

esto era un cule y un merengue k salen de fiesta, al acabar kien llevara el coxe? el cule xk yeva 8 copas de menos!!!! jajajaja jodeos cules!!!!!!

- Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras.

Entra un niño en el autobús. De pronto la gente empieza a empujar, y lo empujan tanto que enganchan la boca del niño al culo del de alante. El hombre, con la calor, la calefacción y la gabardina, iba de vientre y se tiró un pedo, mira para atrás y ve al niño, y para disimular empieza a silvar. El niño le dice al hombre: -No, no hace falta que lo llame, que ya me lo e tragao.

¿Cuantos gallegos se necesitan para undir un barco? R=2, uno que toque y otro que habra la puerta

- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Va caminando una señora con su hija, le dice un maracucho suegra valla con Dios que yo voy con su hija. Calduji Maracaibo Venezuela

estamos en el corte ingles y entra un gangoso y dise: - guenas iero un metro Le contesta un empleado: -vaya a la primera planta. Llega el gangoso y dise: -ierol un metrol Entonses el empleao lo Manda a la segunda planta y el gangoso dice: -ierol un metrol entonses al gangoso lo mandan a la tercera planta y entonces dice lo mismo: -ierol un metrol. pero entonces en vez de darle un metro lo mandan a la cuarta planta y le dice el empleao: -vete a la quinta planta y entonses dise el gangoso: -mira yo me cango el madrre que me pariol porquen yo choi un currantel y qierol un metrol pa medir.y le dise el empleao: -UN palmo por arriba de los cuernos de tu padre.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Un extrangero Ingresa a un restaurante en Pamplona (España) y pide por el mejor plato de la casa, a un mesero con cara de yo no fui... el mesero le trae un plato con dos cosas redondas y grandes; el extrangero da la primera provada y dice !delicioso! que ser estou?... El camarero responde "CUOJONES"; Testiculos de toro... el extrangero responde estar muy bueno;enseguida termina su plato y se va. Luego el extrangero regresa al restaurante al siguiente dia; y, de casualidad encuentra al mismo mesero, y le pide el mismo plato que obtubo la ultima vez...El mesero le trae el plato con dos cosas pequeñitas...el extrangero sin hacer pregunta alguna da la provada enseguida y masticando con asco pregunta al mesero...oiga señour meserou porque esto plato de cuojones saber tan mal...el mesero responde...Lo que pasa es que el torero no siempre gana la corrida!!!. y ole...

Dicen que habia un borracho que era perranga el estaba en una casa tratando de tocar un timbre y no podia justo paso un policia y le pregunto que estaba haciendo y el respondio tratando de tocar el timbre. el borracho dijo me puede ayudar el policia de bueno le ayudo y toco el timbre el policia dijo y haora que hacemos el borracho respondio corramos jajajaja

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un cafe Cuando vio una procesion funeral muy inusual acercándose al cementerio mas cercano. Un largo ataud negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detras del primero Detras del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa Detras de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo: "Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?" El hombre respondio"Bueno en el primer ataúd esta mi esposa." "¿Que le paso a ella?"- replico el primero, El hombre respondio "Mi perro la ataco y la Mato." El siguió adelante "Bueno ¿quien esta en el segundo ataúd?" El hombre respondio" Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se revolvio hacia ella." Un momento solemne de silencio transcurrio entre los dos hombres.. "¿Señor puedo pedirle prestado el perro?" "Haga fila....."

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!" La mujer por fin convencida acepta, diciéndole: "Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: "Ah No! Promesas son promesas."

El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco. Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi. -si señor -serias capaz de arrancarme el bigote? - no señor Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco, -seiras capaz de matar a tu madre por mi? - si señor - serias capaz de arrancarme el bigote? Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco: - y como llore mi sargento le reviento a leches

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer: -Si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo. -Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea. -Pues te doy una hora para que me des una respuesta. -El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta: -Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer. -Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo. -Ahora voy a poner etcétera y tres puntos suspensivos para abreviar... Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro: -Becario, becario, una pregunta. -Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el becario. -Una sola pregunta muy importante. Entonces el becario, termina asintiendo y dice: -Bueno, qué quieres. -Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer. -Joder, de placer responde el becario. -Coño, como has contestado tan rápido, pregunta su jefe. -Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo.

MAMA,MAMA EN EL COLEGIO ME DICEN PATON, CALLATE CARLITOS Y VE A GUARDAR LOS ZAPATOS EN EL GARAGE.

Si las vacas fueran honradas, los toros no tendrían cuernos.

A ver- dijo la profesora, quien me acierte esta cuenta viene esta noche a mi casa. Le pregunta a Pepito y le dice, cuanto son 2+2, y el le dice 5, les hace esa pregunta a todos los niños y al final a jaimito y lo acierta, y le dice la profesora q le espera en su casa. En la casa ella le dice:Jaimito tu dormiras en el sofa y yo en la cama, no, dice Jaimito si no tengo pesadillas y dice la profesora que vale. En la cama le mete el dedo en el ombligo y dice la profesora:Jaimito no me metas el dedo en el ombligo, y dice jaimito es que si no tengo pesadillas.Unas horas mas tarde... Jaimito ese no es mi ombliguito, y dice Jaimito, ni tampoco mi dedito