Chistes de leperos (página 9)

Ultimos inventos leperos: - Espejos transparentes. - Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone. - Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca. - Manual del conductor en Braille. - Cerillas ignifugas. - Sonotone alimentado por motor diesel. - Motosierra a manivela. - Detector de radar para patinadores. - Pin~ata irrompible, para poder usarla varias veces. - Pinturas para daltonicos. - Un reloj que de la hora en dias julianos. - Una regla que venga en unidades de an~os luz. - Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena. - Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio. - Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries". - Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

No te sientas mal por ser de Lepe. Es perfectamente normal, en todos los paises del mundo se hacen chistes sobre la gente de alguna ciudad. En España los hacemos con leperos, en Hong Kong los hacen con leperos, en el Zaire los hacen con leperos...

Esto es una pareja de leperos que estan en un coche "aparcando" en un rincon oscuro de un parque; al cabo de un rato va el chico y le sugiere a la chica en el oido: - Oye Roberta, te apetece irte al asiento de atras ? - No. - Por que ? - Pues porque quiero estar contigo.

Esta un lepero paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para. - Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada. - No creas, solo me ha salido dos mil pesetas mas caro que el carnet de conducir.

Dos leperos van a hacer un examen psicotecnico. Entra el primero y el examinador pregunta: - Vamos a ver. Tiene 30 segundos para responder: que es aquello que se vende a pares, se pone en los pies y sirve para caminar? - ...... (el tontaina no tiene ni idea) - Tiempo! Era "Zapato"! Al salir, derrotado, se cruza con el otro lepero y le chiva: "la respuesta es un zapato". Asi que entra el segundo y el examinador le espeta: - A ver, tiene 30 segundos para decirme que es aquello cuadrado con cuatro patas que sirve para sentarse. - Humm... tiene cordones? - Cordones? Nooo! - Ya lo tengo: un MOCASIN !

En su aniversario, el marido le dice a la mujer (lepera) - Como regalo te he comprado entradas para el teatro para que veas a la Sara Montiel esa. - Uy Venancio! Si eso del teatro es para gente fina, y yo no se como comportarme en esos sitios. - Pues nada mujer, si es muy facil, tu haces lo que haga todo el mundo: Si aplauden, tu aplaudes, si se ponen de pie, tu te pones de pie, y asi con todo. Asi que van a ver a la Saritisima y al final del espectactulo dice (poned voz de Sara Montiel) - Ahora, mi querido publico, interpretare cualquiera de las peticiones que me hagan. Y dice uno: - Cabaretera! Y dice otro: - Mala mujer! Y dice la lepera: - Cate, tonta el higo!

(Este chiste se cuenta con voz de paleto) Un pueblerino (lepero) ve a su compadre con una bici. -Santijuela!, donde vas, Margarito? -Voy a ver se visito a mi mozo que esta haciendo la mili en Melilla. -Pero si para ir a Melilla hay que pasar el estrecho. -Y que pasa, que es tan estrecho que no cabe ni la bici?.

Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil sin explotar. Deciden llevarselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los tres junticos. El mas avispado dice: -Anda, que como explote una de las bombas! Y dicen los otros: -Pues le decimos al alcalde que solo hemos encontrado dos, y en paz!

Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: -Pues tio, yo a la vuelta me vengo en poste, que van mas rapidos.

Dos enamorados de esos que habia cuando existia el amor, se prometen y deciden casarse en el proximo pueblo por el que pasen con el coche. Este resulta ser Lepe. Cuando llegan pregunta al primer lugarenño que ven: - Tienen aqui Juez de Paz? - No hijo, tenemos Jue de limon y de naranja, pero de paz no. (Intentad pronunciar "Schwepes" en lepero)

Cuando Lorena Bobbit salio absuelta de su juicio, vino a Espanña a pasar unas cortas vacaciones y olvidar el tremendo follon que se habia montado. Y como pasa siempre en los chistes, aparecio en Lepe. Paseabase ella por la carretera cuando encontro en el bolso el mandao de su ex (i.e. la cosa de Mr. Bobbit). Con un gracil movimiento la arrojo por encima de su hombro, tras de si, con fortuna tal que fue a estrellarse contra el parabrisas del coche en el que se desplazaban dos leperos, uno de los cuales comento: - !Ostias, Pepe, has visto que peazo polla tiene ese mosquito...?

Esto es un lepero que tiene dos caballos que son tan parecidos que no puede distinguirlos, asi que un dia se va a hablar con el alcalde, que es un hombre de mundo y conocera alguna solucion; - Mu buena, seño arcarde; vera, e que tengo do cabasho que son mu paresio, y tengo que distinguil-lo porque asin no se si l'et-toy dando de comer a lo do o solo a uno, asin que pense que lo mih-mo ut-te conosia un remedio. - Mira, si son tan parecidos, lo que puedes hacer es recortarle el pelo de la cola a uno de ellos. - Recontramursia, qu'idea ! Ut-te si que sabe, seño arcarde. Asi que durante una temporada no hay mas problemas, pero al cabo de dos meses este hombre vuelve a ver al alcalde: - Mu bueno dia teng'ut-te, seño arcarde. Vera, e que vuelvo a tene el mih-mo problema d'ante, poc-que el pelo e la cola del cabasho ha vuelto a crese y ya no se que cabasho e cual. - Pero hombre, Eufrasio, si eso tiene facil remedio, lo que tienes que hacer es volver a cortarle el pelo de la cola antes de que haya crecido otra vez, de forma que uno de los caballos tenga siempre la cola mas corta que el otro. - Aiva mi madre, et-te hombre e un genio !! Musha gracia ! Y parece que el problema esta arreglado hasta que al cabo de otros dos meses: - Bueno dia no de Dio, seño arcarde. Po vera, sho venia a vel-le poc-que e que m'olvide de recortal-le la cola al cabasho, y de nuevo tengo el mih-mo problema d'ante... - Hmmm... Eufrasio, tio, hay que estar mas atento... vamos a ver, tenemos que pensar en algo que no dependa de ti y que no vaya a cambiar con el tiempo... por ejemplo, estas seguro de que los dos caballos tienen la misma estatura ? A lo mejor te basta con ponerlos juntos y comparar su altura para distinguirlos. - Ondia, et-to si que e grande ! Arcarde, ut-te e un hombre de recurso, voy a medil-lo enseguia... Y al dia siguiente se vuelven a encontrar: - Sen~o arcarde, que tenia ut-te toa la rason del mundo, resulta que'l cabasho blanco e veinte sentimetro ma alto que la shegua negra !