Chistes de mascotas (página 2)

Esto es un loro que se sabe tres canciones: 1ª: Hawai Bombai... 2ª: 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo... 3ª: Acompañame, una noche mas... Un dia sus dueños se van de viaje, y esa noche aparece un ladron en la casa. El ladron vé al lore y le pregunta: LADRON-loro donde estan tus amos? LORO: Hawai bombai.. LADRON- y cuando van a volver? LORO: 1 de enero 2 de febrero... LADRON- anda loro veste a la mierda!! LORO: acompañame... jeje ;)

era un perro que se llamaba chiste chiste se puso malito i chiste murio.Fin de chiste

Había una vez unos científicos haciendo una prueba a ver si los gatos hablaban y habían, tres gatos:uno americano,uno puertorriqueño y uno ruso. Y el americano hace: miauuu! , el ruso hace: miauuuu!, y sale el puertorriqueño y dice : Que miau ni miau no sean tan imbeciles y no les den el gusto a ellos de hacer miau!!!!... Mandenlos al ...

- Cual es el perro mas agradecido ? - El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde.

Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

Entra un senior en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales

Una mujer entra a una tienda de animales y le dice al dependiente: -Perdone ¿como se llama este pajaro? -Lo ignoro,señora. Y dice la mujer: -¡Oh,que loignorito mas bonito!

Una mujer tenía un perico que solo sabía repetir: "Hola! me llamo María! y soy muy cachonda!" La dueña de este pájaro hacía esfuerzos por enseñarle nuevas palabras! Pero todo era inutil! Una vez la visitó el cura del lugar y para verguenza de ella el perico volvió a repetir la misma frase! Ella le explicó al cura el problema y este le dijo: -En casa tengo dos pericos que son unos santos! Se la pasan rezando el rosario todos los dias! Siempre estan pasandose las cuentas del rosario por sus patitas, horas enteras! Ellos serán buena influencia! dejame llevar tu perico con ellos un tiempo, a ver que pasa! La mujer accede: Y cuando el cura llega a su casa! El perico dice: "Hola! Me llamo María y soy muy cachonda!" Y para sorpresa del cura los pericos de el dicen: "Hale! tiremos los rosarios! que nuestras oraciones han sido escuchadas!"

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro: A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra? A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro. A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido? A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion. A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla? A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo.... A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas. A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ... A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico???? A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia... A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua????? A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet. A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet. A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio. A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad. A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas. A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto?? A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza. A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya) A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga señorita, ? No ha visto a mi perrita ? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un niño por ahi: - Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

- Como puedes hacer que un gato haga "wof" ? - Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.