Chistes de sexo (página 13)

Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido: - Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!! - Pero que carajo dice usted! - Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y... - Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito. - Bueno, pero hagame un truco. - Una polla ! - Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo! - Bueeeno, a ver, bajese los pantalones! - Como? - Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo? - Sssi... (Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice) TACHAAAAAAN

Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

- Y cual es la cosa mas ligera ? - La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

- Que le dice una lesbiana a otra ? - Tu cara o la mia ?

Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor la examina un rato y le dice: - Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas ? - Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita. - Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta ! - Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

- Que tienen de particular las mamadas etiopes ? - Que sabes que van a ser realmente profundas.

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas: - Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres. - Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa. La otra le pregunta: - Pero que tiene eso de malo? - Nada, pero se me apetece conocer otra cosa. Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta: - Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi. - Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no? - Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal. - Oye, y que es un "pene"? - Pues es como la "poya", pero sin hueso.

Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que tenga el SIDA. - Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ? - Si, mire... - Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta. Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama. - Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ? - Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA !

Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina, - Que te pasa, Cenicienta? - Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif) - No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial) - Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina... - Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!! - Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare. En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac. Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta - Oye Cenicienta, ? Y tu a que hora tienes que estar en casa? Cenicienta, muy dicharachera, responde - ?Yo? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...

Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No - ...Pues sera porque Ud. no quiere.

- En que se parece la Mafia a un 69 ? - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.