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A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all. Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli. Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.

Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre.

Manual del psicopata, capitulo 13 COMO MANTENER TUS DISKETTES 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. 3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara dan~o al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos. 10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador. 12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequen~os tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. 13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado ! 16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

ADIVINANZA Que es aquello que - Mide unos 20 cm. - Es usado por los miembros de ambos sexos. - Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. - Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro. - La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica, ligeramente protuberante. - Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda, caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales sincronizados. - Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. - Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. - Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. SOLUCION: Un cepillo de dientes

Manual del psicopata, capitulo 11 PROBLEMAS SEXUALES Todos tenemos algun pequeño problema con una solucion facil que, sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una puta sifilitica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podras volver a chupartelo todo lo que quieras. Y tambien tenemos nuestras pequeñas dudas y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te gustaria chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres homosexual, y veras como no te entiende. Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginacion para encontrar una solucion apropiada a tus problemas. He aqui un breve muestrario de remedios elegantes. 1) No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones ? La solucion es bien sencilla; llevalos a una lavanderia, lavalos, y vuelve a usarlos. 2) Eyaculacion precoz ? Si quieres impresionar a las mujeres con tu resistencia fisica, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar calzoncillos. Al cabo de unos meses habras perdido la sensibilidad en el capullo y podras tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para masturbarte necesitaras papel de lija. 3) Al reves, tardas demasiado en correrte ? Necesitas un poco de practica. Prueba a jugar a esto: reunete con varios amigos y poned una galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbais todos, empezando al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se la come. Veras que rapido aprendes. 4) Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla ? Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no se espante y consigue que se acerque; quitate la compresa y rapidamente tirate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual y burbujas de moco cervical; si consigues que se ria, veras que facil te resulta convencerle a partir de ese momento. 5) Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tio a mano ? Pues nada mas sencillo; usa una de tus mierdas que tenga la forma apropiada. Puedes elegir el tamaño que mas te guste, y ademas no se correra en tu boca sin pedir permiso. 6) Quieres mear encima de muchas mujeres jovenes en pelotas ? Vete a un gimnasio, cortate la polla, y encajala dentro de una ducha. 7) No gastes tu dinero llamando por telefono a esas chicas que dicen comprender tus fantasias. Ves a confesarte; sale mas barato y hablaras con alguien que realmente te comprende. 8) No compres nunca una revista pornografica que no este manchada de semen. 9) No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado. 10) Quieres probar a tener un chocho depilado ? Untatelo de mierda, deja que se seque, y arrancatelo todo al dia siguiente. La ventaja es que el olor atraera a los hombres; el inconveniente es que al ver al sangre se creeran que tienes la regla. 11) Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no te satisface ? Convencele para que empiece metiendose un boligrafo por el agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diametro hasta que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos. 12) Buscas una sensacion nueva ? Prueba a inyectarte aire dentro del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus testiculos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No conviene perder el tiempo, puede ocurrir rapido. 13) Tienes la fantasia de follarte a una chica al mismo tiempo que te la chupa ? Intenta ligar con la victima de algun accidente a la que hayan tenido que hacer una traqueotomia. 14) Quieres llegar hasta el corazon de alguien ? Vete al frente de alguna guerra y busca algun enfermo con una herida en el torax. Suelen estar bien lubricadas con sangre. 15) Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de comer mierda se te hace un poco cuesta arriba, presentate voluntario para hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran apetitosas. Ademas, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste poner picante en el rancho, conseguiras un culo picajoso que te pondra cachondo.

Manual del psicopata, capitulo 10 COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto: 1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!". 2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta. 3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral. 4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad. 5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados. 6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un puñetazo al cadaver y di que empezo el. 7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el. 8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro. 9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !" Desmayate encima de las velas. 10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver. 11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual Satanico para Niños". 12) Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas. 13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro. 14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto. 15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba. 16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles. 17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con "las protesis".

Manual del psicopata, capitulo 10 COMO AMAESTRAR A TU GATO Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos : 1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. 2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme. 3) No necesito mi cola para nada. 4) No me quedare atascado en la gargante de los perros. 5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion. 6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. 7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas. 8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. 9) La aspiradora es mi amiga. 0) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener que abrirlas. 11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. 12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. 13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. 14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. 15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de coser. 16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar. 17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear. 18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete. 19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. 20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. 21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. 22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. 23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. 24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas. 25) El papel que sale de la impresora es una serpiente. 26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.

10 razones por las que los animales son mejores que las personas: 10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro es el mejor amigo del hombre. 9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se retrasa en el correo. 8) Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo. 7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer. 6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada. 5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus intimidades por la Internet sin que se mosqueen. 4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas. 3) Los animales te perdonaran por ser humano. 2) Ya tienen un abrigo de pieles. 1) Los animales siempre estan desnudos.

Manual del psicopata, capitulo 9 CUMPLIDOS Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que debes engañarles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como: 1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el culo y le enseñaria a caminar hacia atras. 2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio. 3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ? 4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas. 5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta. 6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica. 7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta. 8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos ajenos. 9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar. 10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo ? 11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa. 12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ? 13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte años te las sigues poniendo al reves. 14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo. 15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio. 16) Cuando eras pequeño, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado. 17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia. 18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing. 19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ? 20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche. 21) Oye rico, por que no le chupas el coño a una cerda hasta que sangre ? 22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro. 23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis. 24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo. 25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.

De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murió por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

MANUAL DEL PSICOPATA, capitulo 6 EXCUSAS Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborracharlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso : 1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. 2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles. 3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias. 4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures. 5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. 6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. 7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. 8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos. 9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques. 10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. 11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura. 12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ? 13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo. 14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666. 15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años. 16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara "La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desagüe. 17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ? 18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele. 19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo. 20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ? 21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver. 22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. 23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ? 24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco. 25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ? 26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. 27) Tengo una cita con el callista. 28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca... 29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo. 30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ? 31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ? 32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa. 33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla. 34) Lamentablem