Chistes de parejas (página 3)

Cistroyo era un hombre que siempre estaba muy cansado y nunca tenía de salir con su mujer, hasta que un buen día ella le dice: -mira Cistroyo, no se porque estás siempre tan cansado y no quieres salir, pero yo ya no puedo aguantar más y necesito un poquito de diversión. -vale, de acuerdo, dice Cistroyo. En eso que salen un viernes por la noche y pasan por delante de un bar y la mujer le dije: -venga entremos aquí que parece que está muy bien y hay mucho ambiente. -no,no, dice Cistroyo, no creo que aquí nos lo pasemos bien. -he dicho que entramos y entramos. Se van acercando los dos a la puerta y el portero con gran alegría dice: -hombre Cistroyo, que tal como estás?? encantado de volver a verte... Cistroyo avergonzado decide entrar cabizbajo y rápido. y la mujer le pregunta enseguida: -Cistroyo, como es que te ha reconocido este hombre?? -Hhhmmm..., es que es un primo de mi jefe, del trabajo, sabes? Se sientan en la barra y dos jovenzuelas que estaban tomando una copa reconocen a Cistroyo. -Hombre Cistroyo, que tal? como estás? muá, muá. La mujer le vuleve a preguntar, pero Cistroyo, de que conoces a estas mujerzuelas? -pues mira, resulta que son unas sobrinas del jefe, tu sabes, de mi jefe... La mujer pide al camarero y enseguida, el camarero, reconoce de muevo a Cistroyo: -hombre tío, que pasa? que tal, como estás? encantado de volver verte. Y la mujer, en tono triste y hecha polvo le dice: -cistroyo, tu me engañas, tu ya no me quieres. -no, no, no es verdad. Resulta que este es un hermano de Miguel, el que trabaja conmigo en la empresa, sabes? -no se, no se. Ya no se que pensar. al cabo de una horita deciden irse y se oye por los altavoces: -y ahora, demos una fuerte despedida a Cistroyo!!!! y todo el bar coreaba el nombre de Cistroyo. Su mujer estaba destrozada, llorando le volvía a repetir. -tu me engañas Cistroyo, lo se , lo puedo imaginar. Entre los llantos de la mujer y las disculpas y excusas de Cistroyo suben a un taxi. -Hombre que tal Cistro, como estas? dice el taxista y la mujer rompió a llorar, repitiendo una y otra vez: -tu me engañas Cistroyo. Tu no vas a trabajar por las noches, tu me engañas, no me quieres... Cistroyo intentaba consolarla al tiempo que se gira el taxista y le dice: -oye Cistroyo, si esta puta te molesta me lo dices.

Iban dos señoras de noche en un automovil cuando, de repente, les dan ganas de ir al baño. Como no había a la mano ningún baño público, se paran en el primer lugar que encuentran, que resulta ser... un cementerio. Pues estaban las señoras en eso, cuando oyen que llega el vigilante: se levantan despavoridas, suben a su auto, y se van huyendo. La noche siguiente se encuentran los maridos de las dos señoras en la cantina. Dice uno de ellos: - Compadre, no sé qué hacer: creo que mi esposa me engaña ¡Anoche llegó a la casa sin bragas!!! - A usted todavía le queda la duda ¡Mi mujer traía una cinta roja enredada en sus bragas que decía: "Tus amigos de Guadalajara no te olvidan"...!

Habia una señora que tenia grande las tetas todos los dias lavaba en un río y siempre pasaba un podiosero que era calvo y andaba descalzo ,el señor siempre que pasaba le decia "con esas dos tetas me hago un par de chacletas .y la señora nunca le decia nada , pero hubo un dia que ella se canso que el le dijera lo mismo y un dia que volvio a pasar y le dijo lo mismo "con esas dos tetas me hago un par de chancletas" la señora le respondio y "yo con los pelos de mi cuca le hago una peluca"

Pues que se muere un señor y, por azares del destino, queda con el pizarrín erecto y resulta que, por aquello del tamaño... pues el ataud no cerraba. Oiga señora ¿Qué hacemos?" le preguntan a la viuda. Córtenselo, y métanselo por atrás, para que se vaya completito. Pues ándale, que se lo cortan, y ándale, que se lo meten...¡Y al cadaver se le salen unas lágrimas de los ojos! Entonces dice la viuda: Ahí está, viejo ¿No que no dolía...?

Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa: - Sabes! Cuando me despidieron de mi trabajo tu estabas a mi lado! Cuando nos echaron de la casa tu estabas a mi lado! Cuando caí en la carcel tu estabas a mi lado! Ahora que estoy enfermo tu estas a mi lado! - Si querido! Yo siempre estaré a tu lado! - NO! ALEJATE DE MI PUTA !!! TU ME TRAES MALA SUERTE!!!

al salir de la iglesia, despues de la boda, el novio le pregunta al sacerdote: -¿cuanto le debo padre? -nada hijo mio; pero si quieres puedes dar una limosna para la iglesia. El novio nacido y criado en monterrey, entregó vente pesos. ello es que regreso desesperado a los 15 dias. -padre, no se que hacer, mi esposa es una bala perdida, mi matrimonio un infierno, todo ha sido un fracaso. -pero hijo mio ¿que esperabas recibir por $20 pesos en estos tiempos de carestia????????

A.-¿hablas con tu mujer cuando haces el amor...? B.-(se lo piensa y dice:) Claro, ¿si me llama por teléfono...?

VA UNA PAREJA DE AMIGOS EN UN ASENSOR, DEPRONTO UNO LE DICE AL OTRO, HUELE A VOSQUE > AHHHH VOSQUE??? SI A VOS QUE TE CAGASTE!!!!!!!

Querida esposa: Durante el ultimo año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue, es una lista de porque fracase las mas de las veces. Despertaremos a los niños: 12 veces Es demasiado tarde: 17 veces Estoy demasiado cansada: 33 veces Es demasiado temprano: 11 veces Hace demasiado calor: 18 veces Te hiciste la dormida: 39 veces Nos oiran los vecinos: 22 veces Dolor de cabeza o de espalda: 27 veces Insolacion: 10 veces Nos oira tu madre: 8 veces Mirar el concurso de la tele: 16 veces Demasiado dolorida: 13 veces Nuevo peinado: 5 veces Mal momento del mes: 12 veces Tenias que ir al baño: 15 veces Las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahi acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado, y una vez me asuste porque crei haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. Querido esposo: Me parece que has liado un poco las cosas. Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste. Volver borracho e intentar tirarte al gato: 14 veces No volver a casa: 30 veces No volver: 18 veces Volver demasiado temprano: 29 veces Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces Calambres en las piernas: 11 veces Trabajando hasta tarde: 34 veces Tenias un salpullido, probablemente cogido en un wc publico: 25 veces Te la cogiste con la cremallera: 13 veces Tenias un resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces El cafe estaba demasiado caliente y te quemo la lengua: 9 veces Tenias una astilla en el dedo: 12 veces Se te pasaron las ganas despues de pensar en ello demasiado: 36 veces Te corriste en el pijama despues de leer un libro porno: 15 veces Las veces que permaneci ahi acostada simplemente fue debido a que te saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecias tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. La vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque te tiraste un pedo.

Esta Curro, el torero, muy triste su noche de bodas sentado al borde de la cama. - ¿Que te pasa Curro? - le dice su mujer - Estoy triste porque me has engañao, yo pense que tu eras virgen. - Y que me dices, hombre - le dice la mujer - tu me has desilucionado también, solo tiene un huevo y yo no me estoy quejando. - Bueno, si, pero este huevo lo he perdido yo en una corrida - Vaya pues, estamos a mano ¿O crees tu que mi virginidad la he perdido jugando canicas?

-Paco, Paco, metemela en el chichi.... -En el chichi no, que por ahi nacieron nuestros hijos y eso es sagrado. -Paco, Paco, te pego una chupadita? -Una chupadita no, que con tu boca besas a nuestros hijos y eso es sagrado -Paco, Paco, te hago una manolita? -No, una manolita no, que con tus manos, acaricias a nuestros hijos y eso es sagrado. -Pues Paco...,!SACAMELA DEL CULO QUE ME HACE MUCHO DAÑO!

Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice, "hoy quiero tener sexo a como de lugar " Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja. Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico. -Quiero una caha de viagr- -tajo la receta ???- pregunta el farmaceuico- -no, traje el enfermo- Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende nomas el viagra y lo manda a la casa. Llega el viejo a a la casa listo para la accion y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglandose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir : - Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!- -Esta ahì todabìa ???- pregunta la vieja -Si si, apurate !!- -Todabia esta, esta listo ??- - SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!- Entra la vieja con un traje eròtico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice : - Que paso ????- -Nada, que te reconociò !!!!!-