Chistes de parejas (página 4)

El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su senñora, que esta en la cama: - Te voy a ensenñar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y !zas! me tiro. Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla de noche. Y empieza a gemir: - Ay, ay, ay! A lo que dice la mujer: - Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas tu.

Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica: Pues veras, cuando venia a casa estaba diluviando y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadeci de ella, la recogi, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalente el cocido que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumplean~os, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. Tambien le di esos vaqueros que se te quedaron pequen~os despues del embarazo de Miguelito. Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte an~os. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: "y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo "si" saltarias, querida?

Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un chico y le dice toda indignada: -Manolo, carin~o, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo de ahi, me ha estado insultando. -Anda! Y que te ha dicho? -Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco en el trasero. -(cabreado) ah si? Pero como se atreve? -Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, otro pellizco en el pezon. -(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas? -Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el chocho de cerveza, y bebersela. -Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose) -Pero no vas a hacer nada? -Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede beber tanto, no?

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.

Despues de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la estacion llama a su mujer y le dice: -Maria, estate preparada! La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la tocaba desde hacia varios meses) se pone "comoda" y le espera ansiosamente. Cuando llega el marido, dice: -Maria, vamos a la habitacion que te voy a ensenñar una cosa. La mujer esta ya que se muere de gusto y el marido la dice: -Maria apaga la luz! La mujer dice con voz melosa: -Bueno, Marianin, que me vas a ensenñar? y cuando se va a abalanzar sobre el, Marianin dice: -Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa.

Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: - Carin~o, que harias si yo muriese? - Pues... no se, porque? - Te volverias a casar? - No, en absoluto. - Es que no te gusta estar casado? - Si... pero... - Entonces por que no te volverias a casar? - Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme. - Aja. (con cara de herida en su amor propio). Y vivirias con ella en nuestra casa? - A menos que ella tuviese otra, creo que si. - (Con cara de fastidio) Y dormirias con ella en nuestra cama? - Pues si, me imagino que si. - (Ya picada) Y dejarias que se vistiese con mis ropas? - No se, si ella quisiese, por que no? - (cabreada) Vaya, vaya. Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? - Francamente, creo que seria lo mas apropiado. - (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) Y la dejarias usar mis palos de golf?! - Ah no, eso si que no. Es zurda.

Otra pareja; la mujer le dice al marido: - Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. Con cuantas mujeres has estado? - Las suficientes. - Cuantas? - Es que no quiero irritarte. - Que no, que es solo curiosidad. - Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce... (Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompan~arse de los gestos de contar, sen~alar, y seguir contando)

Dos amigos: - Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acorde de que habia pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de diez rublos en la mesilla de mi esposa. - Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo? - Nada; cogio el billete, se lo guardo en el escote, y se volvio a dormir.

-Oi que te acabas de casar. -Si, por cuarta vez. -Que les ocurrio a tus anteriores mujeres? -Todas murieron, tio. -Como ocurrio? -Mi primera mujer comio setas envenenadas. -Terrible! Y la segunda? -Comio setas envenenadas. -Y la tercera tambien comio setas envenenadas? -Oh, no, se rompio el cuello. -Entiendo: un accidente. -No exactamente; no quiso comer setas.

La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ? - Para que, si todavia estas viva ?

Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE!