Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San…

viene chavez,y dice que se quiere congelar en vez de morir(porque tenia cancer)entonces lo congelan.3000anos despues viene y lo descongelan se despierta y los doctores con todas las maquinas ahi super arrechas le dicen lo que ha pasado.entonces chavez se va y sale de el hospital y ve que todo esa en el cielo ahi todo modernisado full y todo.entonces viene un taxi que y chavez lo agarra.en el carro el taxista le dice todo lo que ha pasado que los unicos paises que quedan son venezuela israel y francia.y viene chavez.yo sabia que venezuela hiba a triunfar un dia yo lo sabia.bueno al final cuando llegan a un hotel viene chavez y le pregunta cuanto es.y el taxista dice:5 aries jajajaja

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo: - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.

Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia entre 1958 y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones con los rusos, y que Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador americano. Un dia esta en una recepcion con unas ganas irreprimibles de cagar, pero no puede abandonar la ceremonia. Finalmente sale a dar un discurso, pero es incapaz de aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia se excusa discretamente para poder ir al cuarto de baño. En ese momento aparece el embajador ruso y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente. Kekkonen le dice que lo suyo tambien es una emergencia, pero el embajador insiste, asi que se van al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado mientras esperan el avion, pero no, es el avion el que esta esperandoles a ellos. Cuando despegan, se entera de que el avion es tan pequeño que no tiene cuarto de baño, y que se tiene que aguantar hasta llegar a Moscu. Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia de recepcion, y luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen le dice educadamente que tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde "Camarada Urho, lo lamento profundamente, estamos preparando el aeropuerto para las olimpiadas y ahora mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba. Pero despues de los discursos te podre ayudar." Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes y vinito y tal. Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso para ir a cagar mientras los demas estan comiendo, pero es que ademas se siente obligado a probarlo todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre esta que no puede andar, y es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada Urho, porque no nos ocupamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente y se mete corriendo en el coche de Brezhnev, que se pone a correr a toda pastilla y se para enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso jardin. Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta que donde esta el lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe, que lo haga alli mismo en el recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces, y sin fijarse en lo caro de la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente. Cuando acaba, le pre- gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces Brezhnev arranca la tela de un Rembrandt original que hay en una pared y se lo da. Kekkonen se limpia el culo y tiene una cara de felicidad... Entonces le dice : - Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante del que me querias hablar ? - Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui, antes de que el embajador americano vuelva a casa.