La paloma es el pajaro de la paz.

COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la lista. Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir, usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No pierda esta oportunidad.

Manual del psicopata, capitulo 12 COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas. Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: 1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. 2) No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. 3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. 4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio. 5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos. 6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. 7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas. 8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion). 9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino. 10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del capullo. 11) Podrias expulsar alguna piedra del riñon ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico. 12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. 13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. 14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. 15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices.

Manual del psicopata, capitulo 8 COMO TRATAR A TU NOVIO : Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engañar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la bañera de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la muñeca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la bañera, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca. 1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir. 2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites. 3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destiña de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo. 4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. 5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. 6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el. 7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva. 8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate. 9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy. 10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu." 11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequeño problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada. 12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. 13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas. 14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. 15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte. 16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda. 17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo. 18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la mañana siguiente escondete en el cuarto de baño con una videocamara cuando se levante para mear. 19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel. 20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia arañandole la entrepierna. 21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. 22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula. 23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo. 24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". 25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... 1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. 2) Cuando cenes con sus padres