Historias reales (página 2)

Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de insecticida sin rematarla. En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.

En cierta ocasion, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les parecio adecuada para sus proximas vacaciones. Indagaron quien era el propietario de ella y resulto ser un pastor de la Iglesia Anglicana. El dueño se la mostro y, tanto por su comodidad como por su situacion, fue del agrado de la familia, quien quedo de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observo que no habia visto el W.C. y dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al propietario preguntando por la situacion de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos terminos: "Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos dias visito su finca con el deseo de arrendarla en la proxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde esta el W.C." El pastor, al recibir la carta, confundio la abreviatura W.C. y creyo que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contesto en estos terminos: "Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilometros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Algunos van a pie y otros en tranvia, que son los que llegan al instante preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo, hay tambien una instalacion de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los hay que se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizandolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Alli hay fotografos especializados que toman fotos artisticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la seccion social, sirviendo asi de propaganda para tan saludable lugar."

Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" : "El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."

Oido en un avion aterrizando en Washington : "Mira, hijo, ves ese edificio cuadrado ahi abajo? Es el pentagono."

Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho, parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda. - Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno? - Es que ha estado traduciendo su conferencia.

Se ha comprobado que la causa de que las cowgirls en Texas tengan las piernas oblicuas no esta relacionada al hecho de que frecuentemente montan a caballo. Aparentemente las costumbres gastronomicas de los cowboys son responsables de esta deformacion gradual de las piernas de las pobres cowgirls. Resulta que en Texas los cowboys usan sombreros de tamaño gigante y no se lo quitan cuando comen.

Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada; aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros. Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico. La "conversacion" fue mas o menos asi : - Ring... ring... - Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, deje su mensaje. BIIIIIIP. - Buenos dias, este es un experimento de la companñia XXXXXXX y estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion. Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido, pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error : - BIUP, BIUP, BIUP Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable : - Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP ....

Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le esperaba en su casa.

Pintadas de retrete: 1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano. 3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo ! 4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un credito, un aviso les sugiere: "Preguntenos por nuestros planes para poseer su casa".

En Burbank, California, hay un salon de bronceado que se anuncia diciendo que sus lamparas de rayos ultravioleta funcionan con energia solar.

En Mesa Verde, Colorado, estan las impresionantes ruinas de un poblado Anasazi en un acantilado. Un turista le pregunto a un guia : - Oiga, y por que lo construyeron tan lejos de la autopista ?